Ο ΚΡΗΤΙΚΑΡΟΣ

Ο Κρητίκαρος ο Σήφης γυρνάει σπίτι και λέει στην μάνα του :

- Ορέ μάνα αποφάσισα να παντρευτώ
- Ίντα μου λες καμάρι μου και ποια παίρνεις;
- Μάντεψε ορέ μάνα
- Παίρνεις την Κατερίνα του Μαυράκη;
- Όχι μάνα
- Την Ελενίτσα του Κατσανεβάκη;
- Όχι μάνα
- Την Μελπομένη του Παπαδάκη;
- Όχι μάνα
- Ε ποια παίρνεις ορέ;
- Τον Μανούσο του Καπετανάκη...
- Ίντα μου λες και με πικραίνεις ορέ, αυτός είναι νεοδημοκράτης...!!!

logiastarata.gr

ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΣΤΗ ΦΥΣΙΚΗ

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν...
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο. Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμ**σει... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμ**σει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!
e-jokes.gr

gkourou.com

ΟΙ ΨΕΙΡΕΣ...

Υπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες. Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγεί από αυτές.

Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις τον φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα αναγκαστούν να φύγουνε.

Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνόταν το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη του η αρχηγός ψείρα και του λέει.

-Άστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ. Φοβερές διακοπές...

Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε.

-Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε...με τόσο κρύο σίγουρα θα φύγουν.

Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του είχε σχεδόν παγώσει, κατεβαίνει πάλι η αρχηγός ψείρα και του λέει.

-Πως πάει ρε μεγάλε...Εμείς εδώ είμαστε σε χειμερινές διακοπές...Κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, φτιάχνουμε χιονάνθρωπους....

Τι να κάνει λοιπόν, πάει στο φίλο του και του λέει πάλι τι έγινε.

-Αυτή τη φορά όμως, του λέει, δεν υπάρχει περίπτωση να αποτύχουμε. Τώρα που θα φύγεις από εδώ, τον πρώτο που θα συναντήσεις με πολλά μαλλιά και γένια, να έχει και κάνα χρόνο να κάνει μπάνιο, θα τον αρχίσεις στο ξύλο...μπουνιές, κλοτσιές, και προπάντων κεφαλιές. Έτσι θα φύγουν απ το δικό σου κεφάλι και θα πάνε στο δικό του.

Βρίσκει λοιπόν κάποιον με τα παραπάνω χαρακτηριστικά, και χωρίς δεύτερη κουβέντα τον αρχίζει στο ξύλο...Μπουνιές, κουτουλιές...τον αφήνει αιμόφυρτο και αναίσθητο κάτω. Κατεβαίνει λοιπόν πάλι η αρχηγός ψείρα στη μύτη του και του λέει...

-Μπράβο ρε μεγάλε...τον τσάκισες στο ξύλο...αλλά και εμείς δεν κάτσαμε με σταυρωμένα τα χέρια. Όση ώρα τον έδερνες εσύ, εμείς του πήραμε 100 ομήρους!   
gr.news.yahoo.com

Ο ΜΑΜΑΚΙΑΣ...

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας. Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί...

Η γυναίκα του, τού μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:

 

- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!

Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

- Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!

Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

- Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!

Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...

Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....

- Γιατί φοράς μαύρα;! Έπαθε τίποτα η μάνα μου;

topeiraxtiri.blogspot.com

ΤΟ ΒΟΛΕΙ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ...

Συζητούσαν κάποτε δυο ηλικιωμένοι φίλοι, πρώην βολειμπολίστες του τοπικού πρωταθλήματος.. Η αγάπη τους για το βόλει ήταν τέτοια, που ακόμα και γέροι πια έτρεχαν συνέχεια στα γήπεδα.
-Βρε Μήτσο, λες να υπάρχει βόλει και στον άλλο κόσμο;
-Που να ξέρω.... Αλλά ξέρεις τι λέω; Όποιος από μας πεθάνει πρώτος, να επιστρέψει και να πει στον άλλο τι γίνεται. Εντάξει;
-Εντάξει.
Κάποια μέρα πεθαίνει ο ένας και πάει στον Παράδεισο. Με τα χίλια ζόρια πείθει τον Aγιο Πέτρο να τον αφήσει να επισκεφτεί το φίλο του το Μήτσο στον ύπνο του. Τον επισκέπτεται λοιπόν και του λέει:
-Μήτσο, σου έχω και καλά και κακά νέα. Τα καλά νέα είναι ότι εδώ υπάρχουν καταπληκτικά γήπεδα και τρομερές ομάδες. Εγώ τώρα είμαι στην Α1 και μάλιστα το Σάββατο που μας έρχεται θα παίξω πασαδόρος στον Παραδεισαϊκό.
-Πόπο! Μπράβο, βρε συ! αποκρίνεται ο Μήτσος στον ύπνο του. Αλλά τα κακά νέα ποια είναι;
-Εσύ θα παίξεις διαγώνιος...

Ο ΑΓΡΟΤΗΣ!!!

Ήταν μια φορά ένας αγρότης, σε όλη του τη ζωή δούλευε σκληρά και σιγά σιγά από ένα χωραφάκι που είχε κατάφερε να αποκτήσει πολλά και να έχει πολλούς ανθρώπους για να τον βοηθάνε. Για να κάνει όμως μια τόσο μεγάλη περιουσία δεν είχε πάει ποτέ στη ζωή του διακοπές και γενικά δεν είχε χαρεί τίποτα στη ζωή του ούτε τα χρήματα που είχε κερδίσει ούτε την οικογένειά του.

Αποφάσισε λοιπόν μια φορά να πάει μόνος του διακοπές για ένα μήνα για να ξεκουραστεί και να ξεδώσει λιγάκι. Πριν φύγει λοιπόν έδωσε ρητή εντολή να μην τον ενοχλήσει κανείς εκτός και αν ήταν μεγάλη ανάγκη. Τους έδωσε λοιπόν έναν αριθμό τηλεφώνου στον οποίο θα μπορούσαν να τον βρουν μονάχα αν ήταν μεγάλη ανάγκη και έφυγε.
Μετά από μια βδομάδα χτυπάει το τηλέφωνο και ήταν ένας εργάτης του. «για σου αφεντικό» του λέει «σε πήρα για να σε ρωτήσω αν μπορώ να πάρω ένα καινούριο φτυάρι γιατί το παλιό μας έσπασε»
«μα καλά δεν σας είπα να μην με πάρετε τηλέφωνο για ασήμαντα πράγματα? Και στο κάτω κάτω πως έσπασε το φτυάρι μας αφού τα χωράφια μας έχουν χώμα με ελάχιστες πέτρες.» του απάντησε το αφεντικό.
«ε μα δεν σκάβαμε στα χωράφια μας αλλά στο βουνό.»
«και γιατί σκάβατε στο βουνό?»
«για να θάψουμε το σκύλο»
«πέθανε ο σκύλος? Μα καλά από τι?»
«αφηνιάσανε τα άλογα από τη φωτιά στο στάβλο και άρχισαν να τρέχουν και ποδοπάτησαν το σκύλο και τον σκότωσαν»
«έπιασε φωτιά ο στάβλος και γιατί έπιασε φωτιά?»
«ε… είχε πιάσει φωτιά στο σπίτι σας και μετά επεκτάθηκε και η φωτιά στο στάβλο»
«έπιασε φωτιά το σπίτι μου από τι?»
«ένα από τα κεράκια δίπλα στο φέρετρο της γυναίκας σας έπεσε κάτω και πήρε φωτιά το σπίτι»
«πέθανε η γυναίκα μου? Από τι?» ο καημένος είχε πια απηυδήσει.
«αυτοκτόνησε από τον καημό της όταν ο γιος σας πνίγηκε στο ποτάμι»
«πνίγηκε ο μοναχογιός μου στο ποτάμι!!! Μα καλά δεν έχεις τίποτα θετικό να μου πεις?»
Σκέφτεται για λίγο και του απάντα «ναι αμέ θυμάστε κάτι εξετάσεις AIDS που κάνατε? Ε θετικές είναι».  

 logia Starata

Ο ΓΙΑΝΝΗΣ...

Ο Γιάννης άρχισε την ημέρα του νωρίς βάζοντας το ξυπνητήρι του
(MADE IN SWITZERLAND) για τις 6 το πρωί ...
σηκώθηκε από το κρεβάτι του
(MADE IN SWEDEN)
Έφτιαξε τον καφέ του.....

(PRODUCED IN BRAZIL)
Ξυρίστηκε με την ηλεκτρική του μηχανή 
(MADE IN GERMANY)
Έβαλε αποσμητικό
(MADE IN BELGIUM)
Φόρεσε το πουκάμισό του
(MADE IN TURKEY),
Φόρεσε εσώρουχο
(MADE IN BENGLADESH)
Τα jeans με φίρμα
(MADE IN SRI LANKA)
Κάλτσες
(MADE IN EGYPT)
Παπούτσια
(MADE IN ITALY)
Έφτιαξε τα αυγά του στην καινούργια ηλεκτρική κουζίνα
(MADE IN KOREA)
ΕΦΑΓΕ ΛΙΓΟ ΤΥΡΙ GOODA ΟΛΛΑΝΔΙΑΣ KAI ΜYLNER ΓΕΡΜΑΝΙΑΣ
ΜΑΖΙ ΜΕ ΛΟΥΚΑΝΙΚΟ ΦΡΑΚΦΟΥΡΤΗΣ, ΚΑΙ ΤΟΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΙΣΡΑΗΛ
ΜΕΤΑ ΔΥΟ ΜΗΛΑ ΧΙΛΗΣ, ΕΝΑ ΠΟΡΤΟΚΑΛΙ ΑΡΓΕΝΤΙΝΗΣ

Έριξε μία ματιά στο laptop του
(MADE IN JAPAN)
Ήλεγξε τα emails του κοιτάζοντας συγχρόνως το ρολόι του
(MADE IN TAIWAN).
Μετά κλείδωσε την πόρτα
(MADE IN CANADA),
Ενεργοποίησε το συναγερμό
(MADE IN USA)
μπήκε στο αυτοκίνητό του
(MADE IN SPAIN)
το γέμισε με βενζίνη
(από SAUDI ARABIA)
και συνέχισε το ψάξιμο για μια καλή δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ.

Στο τέλος μιάς ακόμα άκαρπης και αποκαρδιωτικής προσπάθειας για εύρεση εργασίας και αφού εκτύπωσε μερικά ακόμα αντίγραφα συστατικών επιστολών σε εκτυπωτή
(made in MALAYSIA),
ο Γιάννης αποφάσισε να ξεκουραστεί λίγο. Έβαλε τις παντούφλες του
(MADE IN BRAZIL),
Άνοιξε μια μπύρα
(MADE IN ENGLAND)
έφαγε μια μπριζόλα
(PRODUCED IN BULGARIA)
και άνοιξε την τηλεόραση
(MADE IN INDONESIA).

Καθώς παρακολουθούσε τα ΤΟΥΡΚΙΚΑ σίριαλ προσπαθούσε να σκεφτεί τι διάολο φταίει και δεν μπορεί να βρεί μιά δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ.. 
i-diadromi.com

Ο ΛΑΓΟΣ ΚΑΙ ΤΟ ECSTASY...

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.

-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.

-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό.

Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.

-Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο.

Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.

-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; Του λέει η αλεπού.

-Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

Και ο λύκος:

-Δε γαμιέστε πρωί πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μαλάκες μέσα στο δάσος;

kanapedatos.blogspot.gr

ΠΕΤΑΕΙ Ο ΕΛΕΦΑΝΤΑΣ;

Κουβέντιαζε κάποια φορά ο πατέρας (κομμουνιστής φανατικός) με το γιο του και στην κουβέντα πάνω ρωτάει ο γιος:
-Πατέρα πετάει ο ελέφαντας;
-Τι βλακείες είναι αυτές παιδί μου, ποιός τα λέει αυτά τα πράγματα;
Την άλλη μέρα πάλι ο γιος:

-Πατέρα πετάει ο ελέφαντας;
Στο σχολείο θα το άκουσες αυτό δε μπορεί. Τέτοια επιμονή! Μα καλά δε ντρέπονται λιγάκι που σας αποπροσανατολίζουν έτσι;
Την άλλη μέρα πάλι ο γιος:
-Πατέρα πετάει ο ελέφαντας;
-Εεε!! Δεν είναι δυνατόν κάπου το διάβασες. Πες μου γρήγορα που διάβασες αυτή τη βλακεία;
-Στο Ριζοσπάστη πατέρα.
-Ε! πετάει τι πετάει, είκοσι μέτρα πάει και μετά πέφτει κάτω...

i-diadromi.com

Ο ΑΙΩΝΙΟΣ ΦΟΙΤΗΤΗΣ

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος...
Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ’ όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε.. Όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού. Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
- Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε, δεν είναι σωστό το διάβασμά σου, γι’ αυτό και κόβεσαι!
- Όχι κύριε καθηγητά, δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα, έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
- Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
- Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι, θα με περάσετε και μάλιστα με βαθμό 10.
- Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
- Λοιπόν το ερώτημα: Τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κύριε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση… Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη, κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους.
Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος να συναντήσει τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
- Κύριε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
- Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω, πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία…
- Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;
Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
- Τι κάνετε κύριε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
- Να, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε…
- Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτάζοντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
- Ααα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10, ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!

tsekouratoi.gr 
tsantiri.gr

Ο ΓΥΦΤΟΣ

Είναι ένας γύφτος στο δρόμο και προχωράει.
Στο φανάρι είναι δίπλα σε έναν νταλικέρη.
Ο νταλικέρης τον ρωτάει:

-Γύφτο, τι έχεις στην καρότσα?
-Σταφύλια.
-Σταφύλια είναι αυτά? Εμεις στο χωριό έχουμε κάτι σταφύλια τριπλάσια.

Την επόμενη μέρα γίνεται το ίδιο:
-Γύφτο, τι έχεις στην καρότσα?
-Κεράσια.
-Κεράσια είναι αυτά? Εμείς στο χωριό έχουμε κάτι κεράσια τριπλάσια.

Την επόμενη μέρα ο γύφτος είχε στην καρότσα καρπούζια. Τον βλέπει ο νταλικέρης και τον ρωτάει:
- Γύφτο, τι έχεις στη καρότσα?
-Αρακά ρε μαλ***, αρακά...

i-diadromi.com

ΚΟΡΥΦΑΙΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΜΕ ΤΣΙΠΡΑ

Μόλις έλαβε ο Αλέξης Τσίπρας τη διερευνητική εντολή για τη διαπίστωση της δυνατότητας σχηματισμού κυβέρνησης που να έχει την εμπιστοσύνη της Βουλής, συναντήθηκε με τους υπόλοιπους αρχηγούς των κομμάτων της Βουλής και τους είπε: Ελάτε όλοι να δούμε αν μπορούμε να σχηματίσουμε κυβέρνηση.

Αμέσως ο Σαμαράς και ο Βενιζέλος σηκώνονται και πάνε προς το μέρος του.

Μόλις τους βλέπει ο Τσίπρας τους λέει:

Πού πάτε κύριοι;;;;;;;;;;;;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Σαμαράς - Βενιζέλος : Μα εσύ δεν είπες να έρθουμε όλοι;;;;

Τσίπρας: Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι εκτός από τους μνημονιακούς!!!!!

Τότε σηκώνεται ο Μιχαλολιάκος.

Τον βλέπει ο Τσίπρας και ρωτάει:

Επ επ επ επ επ!!! γιατί σηκωθήκατε εσείς;;;;!!!!!

Μιχαλολιάκος: Αφού είμαι αντιμνημονιακός!!!

Τσίπρας: Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι, αλλά όχι και όσοι είναι φασίστες!!!

Εννοώ όσους είναι αριστεροί!!!

Με το που λέει αυτό, η Παπαρήγα πάει να φύγει.

Τσίπρας: Εσείς πού πάτε τώρα;;;;!!!!!!

Παπαρήγα: Αφού δεν είμαι αριστερή εγώ, είμαι κομμουνίστρια!!!

Τότε γυρίζει σε όλους ο Τσίπρας και λέει:

Ρε παιδιά, ελάτε να οργανωθούμε να κάνουμε μια κυβέρνηση της προκοπής!!!

Όλοι!!!!!!

sportdog.gr

ΕΛΛΕΙΨΗ ΤΡΟΦΗΣ

Έγινε μια, παγκόσμιας εμβέλειας, έρευνα με κύριο ερώτημα:
"Παρακαλούμε πείτε μας τη γνώμη σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο"

Δεν υπήρξε κανένα απολύτως αποτέλεσμα της έρευνας, διότι:

-Στην Αφρική κανείς δεν ήξερε τι είναι "τροφή"
-Στη Δυτική Ευρώπη κανείς δεν ήξερε τι είναι "έλλειψη"
-Στην Ανατολική Ευρώπη και Ασία κανείς δεν ήξερε τι είναι γνώμη"
-Στη Νότια Αμερική κανείς δεν ήξερε τι θα πει "παρακαλούμε"
-Στις ΗΠΑ κανείς δεν ήξερε τι είναι "υπόλοιπος κόσμος"

i-diadromi.com

ΠΑΓΚΟΣΜΙΟ ΣΥΝΕΔΡΙΟ ΟΦΘΑΛΜΟΛΟΓΙΑΣ 2012

Οι Έλληνες έχουν πάντα την πρωτοπορία, διαπρέπουν παντού .......
Στο παγκόσμιο συνέδριο οφθαλμολογίας 2012:
Αμερικανός καθηγήτης: Θεραπεύσαμε 36 τυφλούς με αυτόλογη μεταμόσχευση επιθηλιακών κυττάρων! (χειροκρότημα)
Γερμανός καθηγητής:
Θεραπεύσαμε 112 τυφλούς με χρήση βλαστοκυττάρων! (όρθιο χειροκρότημα).
Έλλην καθηγητής: Θεραπεύσαμε 36.000 τυφλούς με απογραφή!!!

www.i-diadromi.com

ΕΠΙΚΑΙΡΑ ΜΙΚΡΑ ΑΣΤΕΙΑ

10 χρόνων είναι το ευρώ και μας έχει βγάλει την πίστη.
Σκέψου να μπει και στην εφηβεία δηλαδή.!!!!

Αν ακούσετε τίποτα για καμιά θέση εργασίας ενημερώστε με σας παρακαλώ...
ψάχνω δεύτερη δουλειά γιατί πρώτη δεν βρίσκω με τίποτα!!

Στους γονείς μου οφείλω το "ζην", στον δάσκαλό μου το "εύ ζην",
στη Eurobank 30.000 ευρω... στην Πειραιώς 22.000 ευρώ, στην εφορία 12.000 ευρώ...

  Μετά το ηλεκτρονικό τσιγάρο..δεν θα ήταν τρομερό να έβγαζαν και ηλεκτρικό πορτοφόλι;
Να το φορτίζεις το βράδυ και το πρωί να είναι γεμάτο !!!!!!!!!!!

  Διάλογος ζευγαριου σε περίοδο οικονομικής κρίσης...
-Αγάπη μου, έχω γκόμενο!
-Εργάζεται???

‎- Μωρό μου, μ΄αγαπάς μόνο και μόνο γιατί ο πατέρας μου μου άφησε κληρονομιά 100 εκατομμύρια;
- Καλά, πλάκα μου κάνεις; Τι ανασφάλειες είναι αυτές! Θα σε λάτρευα, όποιος κι αν σου τ΄άφηνε!

  Όταν είδα τον τελευταίο λογαριασμό του ρεύματος
έπαψα να έχω φοβία για το σκοτάδι
κι άρχισα να φοβάμαι το φως...!!...
acharnet.eu

ΚΑΡΤΑ ΣΕΞ!!!

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.
Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:...

Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε.
Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις.
- Γιατί ρε μ...κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.

grianiarogatos.blogspot.com

ΤΣΑΚ ΝΟΡΙΣ - ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ

O Τσακ Νόρις έχει ασημένιο χρυσόψαρο. 

Γιατί ο Τσακ Νόρις δεν παίζει πια κομπολόι; -Γιατί το τερμάτισε.

Ο Τσακ Νόρις έχει βάλει κουρτίνες στα Windows.

O Τσακ Νόρις κρύβει άσο στο αμάνικο.


Όταν ο Ζούκερμπεργκ δημιούργησε το Facebook βρήκε αίτημα φιλίας από τον Chuck Norris.

Αρχιμήδης:"Εύρηκα!  Tσακ Νόρις: άργησες!

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει τα κρεμμύδια να κλαίνε.

Ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσο κάνει το... εμμέσως πλην σαφώς.

Όταν ο Τσάκ Νόρις ρίχνει το μπούμερανγκ, αυτό φοβάται να γυρίσει πίσω.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να αφήσει δαγκωματιά στο νερό.

Πώς ψαρεύει ο Τσακ Νόρις; -"Εσύ, εσύ κι εσύ, έξω!"

Ο Τσακ Νόρις έκανε την σοκολάτα υγείας να αρρωστήσει. 

Ο Τσακ Νόρις, είναι ανηψιός της Θείας Λειτουργίας. 

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει σε αλφαβητική σειρά τα m&m's. 

Ο Φόρεστ Γκαμπ έτρεχε να γλιτώσει από τον Τσακ Νόρις. 

O Τσακ Νόρις δεν παθαίνει καρδιακή προσβολή. Η καρδιά του φοβάται να τον προσβάλει. 

Ο Τσακ Νόρις έχει δει τον Johnnie Walker να κάθεται. 

Όταν ο Θεός έδωσε στον Μωυσή τις 10 εντολές χαραγμένες σε πέτρινες πλάκες, ο Τσακ Νόρις τις είχε ήδη σε flashάκι. 

Ο Τσακ Νόρις σκίζει σελίδες του ίντερνετ.

Ο Τσακ Νόρις έχει δώσει σφαλιάρα στον ακέφαλο καβαλάρη. 

Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μέσα και μια στριπτιζέζ. 

Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές. 

Όσα δεν φτάνει η αλεπού, τα φτάνει ο Τσακ Νόρις.

Όταν ο άνθρωπος έφαγε κρέας για πρώτη φορά, ο Τσακ Νόρις είχε ήδη χοληστερίνη. 

Όταν ο Κολόμβος ανακάλυψε την Αμερική, ο Τσακ Νόρις έβλεπε ήδη ΝΒΑ.

Ο Τσακ Νόρις κρατάει ενός λεπτού σιγή σε 30 δευτερόλεπτα. 

Ο Τσακ Νόρις πλήρωσε τον λογαριασμό για τον μυστικό δείπνο.  

nerokotanet.blogspot.com

ΟΙ ΤΟΥΡΙΣΤΡΙΕΣ!!!

Η μοναξιά βασανίζει δυο τσοπάνηδες πάνω σε μια απομονωμένη ράχη. Ξάφνου εμφανίζονται δυο όμορφες τουρίστριες που είχαν χάσει το δρόμο τους. Οι δύο φίλοι τις βλέπουν και τα χάνουν. Με απορία τις βλέπουν να πλησιάζουν προς το μέρος τους και η μία τους ζητά να τις βοηθήσουν να γυρίσουν πίσω στην πόλη. Οι δυο φίλοι τότε σκέφτονται να επωφεληθούν από την περίσταση και ζητούν αντάλλαγμα το sex. Οι δυο φίλες μην μπορώντας να κάνουν αλλιώς δέχονται δείχνοντας τους δύο προφυλακτικά.
Μόλις βλέπουν τα λαστιχάκια άσχετοι όπως ήταν οι βλάχοι τις ρωτάνε με απορία τι είναι αυτά.
Τα κορίτσια τους απαντάνε πως αυτά τα λάστιχα πρέπει να τα φορέσουν στα πουλιά τους για να μην κάνουν αυτές παιδιά.
Οι τσοπάνηδες συμφωνούν κι αφού γίνεται η πράξη δείχνουν το δρόμο στις τουρίστριες.
Μετά από μια εβδομάδα  εκεί που αγναντεύουν πάλι πάνω στην ραχούλα ενοχλημένος ρωτάει ο Κίτσος τον Θύμιο:
- Ρε συ Θύμιου, μας νοιάζ εμάς αν θα κάνουν αυτές πιδιά;
- Όχι ρε συ Κίτσου, δε μας νοιάζ.
- Ε, έλα τότε να το βγάλουμι τούτο το παλιόπραμα κι δεν μπουρώ να κατουρήσω...

griniarogatos.blogspot.com

ΚΥΡΙΕ, ΤΙ ΒΑΖΕΤΕ ΣΤΙΣ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ;

Μαθητής: Κύριε τι βάζετε στις εξετάσεις?
Καθηγητής: Τι βάζω? Τον πατέρα μου και τη μάνα μου βάζω ρε μεγάλε! Πολλαπλής επιλογής, αντιστοίχηση, συμπλήρωση κενών, ορισμούς, ασκήσεις, ...εύκολες αν έχεις διαβάσει, δύσκολες αν δεν έχεις. Σε κόβω να μην έχεις....
Μαθητής: Οοοχι...
Καθηγητής: Μαθητάαααααααααρα μουυυυυ! Δεν πειράζει! Θα σου δώσω και τα sos, για να περάσεις! σημειώσεις, αντιγραφές και για τους μετεξεταστέους, εξέταση μπες-βγες!
Μαθητής: Φτιάξε μου δυο απ' ολα..
Καθηγητής: Πω πω πω πω, όνειρο ζω μη με ξυπνάτε…

lollitop-hellas.blogspot.com

ΤΡΑΓΟΥΔΗΣΤΕ...

Κλασσικά Πόντιος, Γερμανός και Ιταλός πέφτουν με το αεροπλάνο στην ζούγκλα του Αμαζονίου και τους πιάνουν οι Ζουλού.
Τους πάνε στον αρχηγό και τους λέει:
«Αν θέλετε να την γλυτώσετε, θα σας βάλουμε ένα κέρμα στον κ*λο και θα αρχίσετε να τραγουδάτε. Αν μου αρέσει το τραγούδι θα σας αφήσουμε.»
Συμφωνούνε λοιπόν και ξεκινάνε με τον Γερμανό. Του χώνουν το κέρμα και αρχίζει και τραγουδάει ένα γερμανικό τραγούδι:
«Tirol, Tirol, Tirol,
du bist mein Heimatland.
Weit über Berg und
Tal das Alphorn schallt...»
Τυχερός ο Γερμανός, το τραγούδι αρέσει στον αρχηγό και τον αφήνουν ελεύθερο.
Έρχεται η σειρά του Ιταλού, του χώνουν το κέρμα και αρχίζει να τραγουδάει τα δικά του, μία ρομαντική μπαλάντα
«Pecché quanno me vide
te 'ngrife comm''a gatto?
Nenne' che t'aggio fatto?
ca no mme puo' vedé?...»
Τυχερός και αυτός, αρέσει στον αρχηγό και τον αφήνουν.
Έρχεται και η σειρά του Πόντιου, αγχωμένος αυτός αφού δεν έχει σκεφτεί τι τραγούδι να πει, και του χώνουν το κέρμα στον κ*λο.
«Κλανγκ»
«Τι κλανκ;» Λέει ο αρχηγός.
«Τό'φαγε το κέρμα»

i-diadromi.com